Televisión.

Estamos atrapados de nuevo en la jaula de la vida. Adiós verano. Hola ‘friíco’.

“Septiembre llega con su o dios mío con ropa veraneiga pa’ joderse de frio” ‘Kase O’ no lo podía haberlo dicho mejor. Los carnavales no son en febrero o Marzo, no. Son en septiembre porque las pintas que nos llegamos a poner en este mes son muy fuertes. Una que es calurosa va más o menos igual todo el año, pero hay gente que se pasa mucho. Todavía estamos en los 25 grados y juro haber visto a un tío con un abrigo de esos de borreguito por dentro, y luego a otra tía como si estuviera por Miami beach. El mismo día, casi a la misma hora y en Seseña ¿vale?, no en Miami. Todos sabemos que la gente de mi pueblo es muy hardcore, pero vete tú a Madrid!. Pufff… un puto cuadro vamos. Pero lo peor de reencontrarse de nuevo con esta vida sin sentido, ni si quiera es el trabajo o los estudios, o no saber que ponerte en ese cuerpazo que dios te a dao. La tele amigos. Después de un verano sin nada en la televisión, llega todas las series españolacas de golpe, los realitys y programas de haber quien grita más alto, ya sean de corazón o de deportes.

Pero, vayamos por partes:                   

La series: Todas y todos esperando a que empiece ‘el Principe’ solo para ver a Faruk. Un cubano que hace de moro que no puede estar más bueno. Con esos ojos que traspasan la pantalla y tienes que llamar corriendo al noviete o a ese de la lista de polvos rápidos y efectivos y ponerle su cara. Por cierto, series como esta, de hormonas revolucionadas es mejor verlo solo, o si acaso con tu best friend pero con papá y mamá no. da como vergüencilla. Como cuando pones mhyv y miras a tu madre y le dices: Haber mamá, que esto es todo mentira. Cuando sabes perfectamente que la realidad es otra. Pero, ¿Para que hacerles sufrir a tus padres? Tú nunca follas, ni bebes, ni te drogas y los Rafas Moras ¡no existen! es solo una ilusión.

Pues eso, que las series te las ponen ahora todas de golpe, de haber quien puede más si la cadena triste o telecinco. Y te joden vivo porque no sabes que mierda ver, si la mierda más grande o la medianilla. Aunque en verdad eso pasaba más antes, ahora toda la morralla se la queda telecinco.

Realitys: ¿Qué nos gusta a nosotros reírnos de lo ajeno, eh? Qué si fuera tu hermano haciendo el cuadro en La Voz y dando como mil millones de veces las gracias a lo Bisbal no te hacia tanta gracia ¿verdad? O tu mejor amiga en GH. ¿Qué, eh? Ahora te toca irte a matar con los del Sálvame y decirles que esa de la foto desnuda que ha sacado algún ex cabrón no es tu amiga, es alguien que se parece a ella y es todo un montaje. Pero bueno, con lo que te pagan, la puedes invitar a un viajecillo a Benidorm con pulserita de todo pagado.

Programas de corazón: Bueno, de esto no hay mucho que decir, estos los tienes 24h los 365 días del año. Vivimos en un bucle continuo de chavelitas, albertos islas y paquirrines. ¿Por qué tanto dolor? A la Pantoja se la cargan de un disgusto, y si no, al tiempo.

Programas de deportes: Digamos programas dedicados al Real Madrid. Todos sabemos quien manda y quien importa in the world. Cualquier programa de deportes que pongas el 80% hablan de Real Madrid. De si este año pinchamos o somos la bestia parda. De hacer bullyng a Iker, y sacar algún trapo sucio del banquillo para dar más vidilla a Carmen Barceló y Quim Doménech, qué si no, ¿de que van hablar? ¿Del Barça? No. Eso ya se encargan en hacienda y en el telediario. Y el Atleti pues no sé, ahí esta, dándolo todo con el cholo, pero que tampoco... yo que sé, es el Atleti.  

Y hasta aquí puedo leer.

Que no os echaré de menos en septiembre y no por los chicos que veo al pasar, si no por que solo tengo que darle al botón verde, para seguir flipando en el circo que hay montao’ y que tanto, tanto nos hace feliz. Y querernos, y querer a nuestras familias y amigos, que no se apuntan a realitys y concursos de cantantes para que les expulsen en la primera ronda. Dar gracias, gracias todos los días, de vuestro circo interior.